(des) aparecida

Então a bonita aqui resolveu aparecer.
Depois de, sei lá, muito tempo sem postar.
Queria vir aqui e contar pra vocês um super motivo de ter sumido. Queria vir e dizer que tava sem tempo. Queria vir e contar uma grande novidade. Mas não, nada disso é verdade e, bem, por mais  que minha vida esteja sempre com uma novidade ou outra, não é isso que quero vir e contar.
É realmente esse o motivo de ter parado de escrever, eu não tenho a minha "grande novidade" para contar, ainda. E vocês sabem bem que novidade eu gostaria de contar.
Tem vezes que me dá um siricutico, imploro pro maridinho por um filho, digo que preciso, que não aguento mais viver sem um filho, que sinto que é a hora, que eu quero mais do que tudo nessa vida. É verdade, eu quero mais do que tudo, eu penso no meu filho 24/7, a todo momento. Mesmo sabendo que ainda não é o momento, que ainda falta um pouco para realizar esse sonho, que temos coisas a serem feitas antes de encomendar nosso bebê. Mas como fazer para aquietar o coração? Como dizer não ao corpo, que pede tanto por isso? Como driblar tudo que sinto? Não sei mais essa resposta, não sei mais o que fazer. Não consigo mais focar minha energia e meus planos em algo que não seja meu filho. Eu tento, juro, mas não tem como. Queria largar esse mundo da blogosfera, mas como? Não tem como ficar sem saber das novidades dos blogs que tanto adoro, das gurias que já se tornaram tão especiais para mim. E como deixar de lado esse mundo, em que aprendi tanto e aprendo todo dia? Não tô disposta a isso. Mas as vezes dá vontade sabe. Não é egoísmo, mas sei que muitas mulheres me entendem. É difícil vir aqui e ler sobre a vida de mãe de algumas, de tentante de outras, das gestantes. Não é fácil ver tudo isso, fico pensando quando vai chegar minha vez? Porque eu não posso passar por isso ainda?
Não me entendam mal, não sinto inveja pois é um sentimento horrível e, acompanhando cada história, entendo o que cada tentante passou até conseguir a tão sonhada gestação, sei o tanto de sofrimento que algumas passam, sei quantas lágrimas derramaram com um negativo, com um ciclo perdido. Sei do que muitas mães passam para conseguir chegar até esse sonho, então não sinto inveja, pois sei de cada batalha, de cada medo que venceram. Sinto só uma vontade enorme de também poder compartilhar das mesmas coisas. De vir aqui e contar pra vocês do meu positivo, da minha gestação, de como está sendo tudo, de ouvir outros relatos e tudo que vejo acontecendo com as meninas que estão grávidas e planejando tudo direitinho. Não sei se conseguem me entender, eu amo esse mundo virtual aqui, mas também me dói vir aqui e não poder compartilhar coisas com algumas, também. Não deixo de comentar, gosto de me fazer presente, de continuar construindo amizades,  gosto mesmo de saber sobre a vida de todos blogs queridos que sigo. Mas de escrever, estou sem disposição. Tem dias que venho, abro a página em branco e fico olhando, não sei do que falar, não sei mesmo, sinto um vazio no coração. Tem dias que me sinto tão triste, só tenho vontade de ficar no meu cantinho, choramingando um pouco. E quando a monstra inventa de atrasar e encher meu coração de alegria e esperança, e depois de 8 dias aparece, depois de eu já estar achando que meu sonho vai se realizar, de estar toda boa, de ficar pesquisando todo dia sobre quantas semanas estaria, como estaria o bebê, mas sem coragem de fazer um teste sequer, porque o coração, ao mesmo tempo que tem esperança, lá no fundo sabe que não foi ainda. Aí, é difícil, muito difícil.

Desculpem pelo desabafo, mas é aqui o meu cantinho, por mais abandonado que esteja, me sinto tão à vontade de vir e botar tudo pra fora.
E pra não ficar só nessa vibe "pra baixo", digo que, talvez meu sonho esteja mais perto de se realizar a cada dia. Resolvemos aqui que o ano que vem está quase certo, se tudo se encaminhar como planejado. Quem sabe em janeiro já não tenha uma nova tentante por aqui? Só peço que torçam por mim e pelo meu futuro bebê, para que ele possa chegar logo, pois sei que ele não se aguenta mais de vontade de vir conhecer a mamãe, meu coração e meu corpo dizem isso. Falta pouco, eu sinto que falta pouco...


"eu sinto"






Doce Feliz Espera Nicole Aquino. Todos os direitos reservados